昨天去吃烤鱼，是一家我们总去的店，也不知道是因为生意太好，招呼不过来，还是因为老板想回馈一下我们（想了一下，后者可能性可以忽略不计）。等我们风卷残云之后，小算了一下，大概有45元左右，喊小妹结帐，结果半天没人搭理我们。我们在那坐了好久，看到一个服务员就喊结帐，结果还是没人理。于是我们走到门口，想这样总会引起别人的注意了吧，3个人在那一础，还是没人理，气的我们就走了。路上心里还是有点虚虚的，回头看了几次，可一点动静都没有。

我们成白吃了，可这也不能怪我们不是？

我以为昨天的面试我已经很逑了，没想到今天我更逑。我以为昨天我是世界的弃儿，没想到今天的我简直就是被宇宙抛弃了。。。

体检的时候，我居然在抽血的时候晕倒了，抽血那么多的人，我在那么多人面前，脸色惨白，嘴唇发青，什么都看不到了，满眼睛的星星。我也不晓得为什么，医生先将我的胳膊上绑着一根皮筋，然后经过一顿猛拍以后，依然决定放弃左胳膊；把目标转移到右胳膊上。又是一顿震耳欲聋的猛拍以后，看她的眼神，好象是要挑战一下自己的极限，鼓足气力，将针头义无返顾的插进我的血管，可是，她虽然精神可佳，可是实力不行，终于，我眼睁睁的看着她抽的只是空隙，血一点都没有，我的血管太细，也不鼓，我觉得很对不起她，真是太打击她了。。。

可是她一点都没有放弃的念头，仍然把针头在我的血管里做活塞运动，我疼的不行，可是她让我忍着，我只好将我扭曲的表情呈现给大家。可是，后来我觉得我越来越不行了，什么都看不到了，满眼睛全是星星，那位医生好象也看出我的脸可以和吸血鬼（还没有喝到人血的时候的哈）有一拼了，她终于决定放弃，让我去医务室休息。就在我站起来的一瞬间，我终于晕倒了，从小到大好象还是第一次有这样的感觉，什么都看不到，眼前全是白色的孤独和恐怖，等我再睁开眼睛的时候，已经在医务室了，医生递给我一大杯葡萄糖水，还有我的朋友们在一旁看着我，我第一个念头就是：还好，我没有死。

休息了好久，我终于再次挣扎着来到抽血处，老娘我考研都闯过来了，怎么会怕小小的抽血？医生给我找了个资深的老医生给我抽，她抽的很慢，好久好久，我的心觉得比昨天还绝望，我想，我是彻底出名了。。。。

不知过了多久，医生说，不抽了，就抽这些吧，再抽怕你再晕。感情上我在医院已经出名了。。。。

今天真的是。。。。我怎么这么倒霉呢我。。。。

我都不知道该怎么开始说今天一天发生的事情，心里乱的可以拧成一个大麻球。现在坐在这里，真的一点都理不清头绪。一个准备研究生复试的人怎么会跑到一堆陌生人的饭桌上，和应该一辈子都认不到的人说笑。其实说的很少，只是在傻笑。。。。。。

还是从一开始说起吧，一个中介叫我去茶楼做礼仪，每天只做6个小时，却可以拿到130元，我知道我根本就不愁钱，可是都这么大了，总想自己找点事情做，证实一下自己的能力。130元诱惑力实在太强了，我忘记了就在上个周六，我就被这个中介骗到成都最大型的娱乐中心——美高美，差一点就当了陪酒小姐。妈妈说的对，我总是把人想的很好，我告诉自己，那个中介其实也不知道是把我弄到那个地方的，所以他不是坏人，那个美高美的“老妈妈”让我安全的走出那个铺着虎皮形状的地毯的房间，我就也相信她也不是坏人。所以我今天又怀着一个美好的心去了。

  那个所谓的茶楼，我在那里坐了不到一个小时，跟茶楼老板的朋友东拉西扯，真的不知道该说些什么，他是一个生意人，而我是个还从未接触过社会的书呆子，他的建筑我不懂，我的经济学他更不明白，我觉得茶楼好热，可我的手却好凉。然后就被他用车子带到一家很豪华的餐馆，我觉得自己也不知道怎么想的，怎么胆子就那么大，说跟去就跟去了，其实现在想想可能是因为自己有太多次空手而归了，我彻底绝望了，这次就是赖皮赖脸也要把属于我的东西拿回来。是的，我当时就是这么想的，铁了心的，一门心思的去了。

   餐厅里不仅仅是我们3个人，还有一大堆所谓的酒肉朋友，虽然他们表面上还是很正常的，可是我知道他们心里在想什么，我应该在他们心里成了一个彻彻底底的陪酒小姐了。我不知道我怎么混到这个地步，他们总会要与我碰杯，都是白酒，很难喝，辣辣的，苦苦的，我把自己设想成流落他乡，连住宿都是问题的流浪的孩子，这样，心里才会舒服一些。为了不跟他们说话，我总是把嘴堵的满满的，菜应该很好吃吧，他们都是经常的吃客了，哪好哪赖应该可以象我们背小九九一样熟练吧，菜看上去搭配的颜色都很好看，可是，当时的我，哪有什么心情去品位呢，自己应该也是他们消遣的一道菜了吧。。。。。。

    好不容易挨到吃完了饭，我觉得可以自由的时候，他们突然又不让我走，说什么去喝酒，还要唱歌跳舞。中介并没有和我说有这些服务啊，我说一天一百三哪能喝喝茶就了结的。现在的污染这么严重，怎么会有馅饼掉下来，估计掉下来的也是脏了的，能吃的，也不能让我碰到吧。这时候有个要钱的老太太，想跟他们讨钱，他们没有零钱，于是那个老兄随手拿了一百元给她。我心里突然紧了一下，原来，我就和那位老太太一样，真的，甚至比她还惨。我怎么沦落到这样的地步，我想既然我再也不会来这个地方，再也不会见到这两个色狼，可是，今天我的损失怎么弥补？我也顾不了那么多，跟他们说，我实在不能再陪了，我要回学校，他们还算人道，给了我2百元，我拿着钞票，挥手打车就头也不回的走了。坐在车里，好久都没反应过来，出租车司机好象也被我的样子吓到了吧。我觉得当时都没有思想了，整个大脑一片空白，身体在不停的颤抖，这么晚了，我应该乖乖的在文献里看书才对，我怎么成了一个拜金的女人，怎么就这么下贱？其实我只是想给自己爱的人一个更好的生活，我看他实在太辛苦了，什么都不舍得买，对自己那么苛刻。我真的是很想给他一个更好的生活，在等着去茶楼的时候，和我一起的那个女生先走了，可我没有，因为我告诉自己，只要能撑过5天，他的鞋我就可以给他买了，可是。。。。。。我还是放弃了。。。。我真没用，放弃了自己最初的愿望，也放弃了自己的纯真，我变成一个坏孩子了么？

昨天是我的生日,却没有什么生日的感觉.我的朋友不多,也不喜欢找来一堆人,大家闹的死去活来.于是,我选择沉默.连男朋友都只是短信问候一下,我没说有什么不好,可是,心里，多多少少还是有些埋怨加上得知了一些不利于我公费考研的消息,心里简直低落到极点,直到晚上,和我曾经一起并肩作战的研友得知我过生日,硬是拉着我去了甜品店,我顿时一肚子的苦水都涌了出来,我不停的拼命的吃着她给我买的甜点,想活生生的把苦水咽下去,其实也说不出自己究竟为什么会觉得很委屈,可就是觉得很委屈,究竟为什么,人会受伤,会痛苦,会绝望,会无助?或者我天生就是个抱怨胚子,也许有很多人会羡慕我现在的生活,可我就是无法让自己快乐而自信的生活...

天天活着,对一个要死的人来说就是最大的财富了吧;青春对于一个29岁在青春尾巴上的女人来说,是最大的幸福了吧;健康对于一个病怏怏的人来说,是最大的奢侈了吧;那么现在的我,在期待什么,爸爸妈妈我能互相理解,是不是就是我最大的幸福?

按经济学原理,边际效用递减原理,说明我现在有很小的家庭和睦,事实就是如此,3个人的关系都弄的这么冷冰冰 ,我还能处理好什么事情.家里为什么有3个屋子,为什么有2个电视机,一个电脑,为什么现在还有电,如果3个人在一个房间,没有电视没有电脑没有电,会不会情况没有这么糟?这都是客观原因,我总是找客观原因来给自己解脱,逃避责任,还是我的错....

人活着,真累...

今天是大年初七了，家里过年一直都没什么气氛。或许是因为习惯了，觉得特别没意思。爸爸从新疆回来，一家三口难得聚在一起，本来应该是件很快乐的事情。可是，突然觉得爸爸有一身的毛病，对妈妈也不够细心体贴，妈妈早上哭了，跟我说千万不要让我走她的后路，男人没一个好东西，都是自私的动物。他们只考虑自己，从来都不考虑除了亲人以外的人的感受，包括老婆。突然觉得妈妈好可怜，以前妈妈发脾气的时候我都觉得妈妈是在更年期，可现在，我看到妈妈这几天像保姆一样的伺候爸爸奶奶家人，就连去超市都想着东西多带一份给奶奶家带去，可是爸爸却从未张罗给老爷，二姨什么，我心里很难过，虽然，爸爸对我很好很好，可是不是对我一个人好就足够了，对妈妈不好，就算不上一个好丈夫好男人，不是么？一个一回到家就除了吃饭睡觉，其余时间就是在沙发上躺着看电视上网的人，看着腰酸背痛的妻子在忙碌，却装做视而不见的人，那是我的爸爸么？

　　妈妈说男人都是这样的动物，可是我忍受不了，跟爸爸爆发了，女人就是奴隶么？与其和这样的人在一起，除了多了几张没有感情的钞票还有什么呢？我宁愿自己挣钱养活自己也不愿意将来过这样的生活。

　　也许我说的很偏激，可是我今天真的很生气。年快点过去吧。。。

  突然间开始怀疑自己了，成都的冬天真的到了，冷的彻骨，天都被冻上了，连同被冻上的还有我的表情。。。没有痛苦，就象没有微笑。天空被雾挡住了本来的面目，看不清了，无论是远方，还是向上的方向。连自己的路都看不清了，怀疑自己是不是已经进了地狱。。。

  告诉自己，坚持，坚持，深信不疑的走下去，即使象盲人一样的生活，也没什么.我想快乐的考研，可怎么就快乐不起来呢？

  今天我们学校开了双选会，看到曾经追过我的两个男孩子都穿上了西装，一下子成熟了许多。再看看自己邋遢面容憔悴的样子，真是鲜明的对比。心里面怪怪的，最近突然喜欢上了黑色，手机，衣服，笔带，钱包如果不是BOBO硬要我换，以前都是黑色的。。。

   喜欢黑色，就是因为它永远都不能褪色，不管是黑暗也好，无助也罢，反正不会有那种艳丽与注目，可是却让人过目难忘。这也是我想要的与期待的，不求有昙花一县的精彩瞬间，只是想在不经意里会有一个小小的空间，留给你我，一个黑色的身影，小小的却不能舍去。。。

   这段时间很难熬，吃了好多花生，想让自己快乐，学习效率提高，可是却总想把吃的吐出来，胃里难受，泛着腐败的味道，象我的心，乱了分寸，功能紊乱了，心也乱了。无助的时候，什么都看不到，伸手抓到的只是黑黑的空气，和自己的呼吸。

 

  那天从邮局取回来了妈妈寄的包裹,打开发现有一个信封,里面满满的全是榛子仁!!!!!!是妈妈用了一天的时间一个一个的从那坚硬的榛子壳里弄出来的.我突然就有种特别想流泪的感觉,想起那天妈妈打电话告诉我给我寄包裹,我嫌麻烦还数落了妈妈好久,觉得自己罪恶到了极点.

   以前也是这样,每次到了要有重大考试的时候,妈妈爸爸就会小心翼翼,尽量不会与我发生正面冲突,无论我再怎么任性,再怎么无理取闹,他们都是憨厚的接受,他们越是让着我,我越是蛮不讲理,越是伤害他们.

   这满满的一袋装的都是妈妈对我的爱啊,想想一个将近半百的妈妈,用一个休息的时间,眼睛已经开始花了,却仍坚持着一个一个的夹掉那小小圆圆的榛子壳儿,那是怎样的一种爱,我用语言表达不出,我想我也会,为妈妈,为爸爸,为我所爱的人,一个一个,耐心的夹去,心里却是满足的,欣慰的,比自己吃了还要开心,妈妈是这样想的么?也许吧,在我在电话里那样说她之前.

   都20多岁了,可怎么还让妈妈伤心呢...

  BOBO说最近我的博客点击率下降了,其实心里不能不说是种失落,可想想就好了,毕竟我不是名人,写的也没有"颜色".哪会有那么多人关注呢?自己写的东西都懒的看,何况是别人.可我还是在写,写的乱七八糟,写的异想天开,写的驴唇不对马嘴,还是在继续.不曾期待有多少人了解我的心情,知道我的样子,只是在享受一个过程,好的,坏的,郁闷的,伤心的,思念的,痛苦的,回味的都是美好的.

  有的时候肚子里有一堆的话,到了该吐出来的时候,它们却不愿意离开,宁愿烂在身体里,有的时候,我就是把博客当作一个倾诉的对象,吐出来了,心情就好了,他就象一个垃圾桶,只管收,不会向你索取.面对他,你会感到陌生或尴尬,你的,他的,你们的,你的和他的....

  昨晚忘记做了什么梦,只记得自己开心的笑了,笑的很甜,醒的时候,似乎还能感觉到嘴边有甜甜的味道,可却没能让我得到一天的开心,那种幸福也许只有在梦里寻到,当梦醒时分,一切都是海市蜃楼,瞬间灰飞湮灭....

  学的太累了,就趴一会,醒来,依然觉得疲惫不堪,望着外面车来车往,就会想念,想念一个人,不见得会与他有很多的接触,只是淡淡的想念,想念那个情景,和当时的自己.很羡慕身边的一些人,他们活的很自在,不象我,几乎已经失去了自我.或者说未曾拥有过.不知道自己想做什么,只知道自己该做什么.天晓得我22年是怎样过的,行尸走肉的日子仿佛一开始就存在,所以已经习惯,习惯了去做自己该做的事情,没有了思想.

  

   

  今天是中秋节,突然很想家...还好,河豚请我去唱歌.我们去K歌,K了好多不是自己力所能及的歌,好久都没那么笑过了.也许是因为看到他,就能想到自己的家吧.准确的说我们是在吼,吼的我们谁都吼不动了,就去必胜客.现在突然很喜欢 必胜客这个名字.可能也是迷信吧.我们吃了个2人套餐.吃的好开心.我们边笑边吃,仿佛就是回到了家.

  晚上吃的好撑,回来坐下来,开了QQ突然发现大家都不在线,突然就觉得自己好空虚,和胀胀的肚子正好成反比.多少年了,中秋节都没在家过过.想念起爸爸妈妈来,虽然爸爸一身的臭毛病,妈妈没完没了的唠叨.可就是想念他们,妈妈爸爸,你们节日过的好么

   不知道自己什么时候开始天天这样鼓励自己了,咬着牙,告诉自己没有后路可退,即使前面没有了希望,也要硬着头皮继续下去,再苦再累,又能如何.头痛了,失眠了,暴食了,流泪了,还是要前进,就算自己是一个小小的蜗牛,爬的痛苦,每一个前进,流下的都是自己的血水,却也心甘情愿着.

    有的时候,也会觉得自己可怜,自己委屈,每再多看一个字都觉得是在自虐,可还是掐着自己的大腿,告诉自己:晓溪,要坚强,晓溪,不怕,晓溪,加油.为了以后的幸福,晓溪不会放弃.心里的泪水越积越多,有的时候会自己溢出来,那又怎么样呢,它是那么透明,透明得让人不知道它曾经来过,只有咽下它的人才知道它有多么多么的让人难以忍受......

  可那又怎么样呢?我不会和别人说,我会快乐的微笑,面对每一天,每一个人,认识的,不认识的...妹妹说.她最喜欢牧羊坐的女生,因为他们都很坚强.我对她说,我们的坚强其实都是装出来的,实际上每一只羊都是一个孤单的灵魂....

  很奇怪的，就认识了一个喜欢我眼睛的男人,在咖啡香味肆意当中,我完全被那个我从来没接触的世界陶醉了,原来,原来,我发现我是那么的乏味,原来,原来,除了看书,还可以搞创意;原来,原来,除了啃着爆米花看电影,还可以去飞行;原来,原来,除了吃零食逛街,还可以去潜水....

  我突然觉得自己是那样的渺小与平凡,脆弱与肤浅,有点象蒲公英,被外面的风一吹,就会灰飞湮灭;又好象井底的青蛙,我爬啊爬,可发现自己是朝下爬的,越来越见不到光,碰不到天空;或者自己就是个书呆子,不知道是之前就傻了,还是学傻的.他说我的眼睛太黑所以显的很亮,我想我的眼睛是因为他讲的那些故事让它们发光的吧....

  外面的精彩世界仿佛在我眼力就是一个个童话,在空中飞行,好象只是在我梦里该出现的幻想,和那些美丽的鱼儿一起在海里共处一世,那更是我从未想过的,当我听到这些就是在我对面这个人的嘴里一个一个鲜活的蹦出时,我都能感觉到我的眼睛在放光....

  汪海是个会玩会生活的人,不象我,强迫自己去做不想自己去做的事,义务也好,责任也好,让自己每天都很压抑,压抑着自己,反而没了工作的效率,也没了该有的 快乐与青春.在他面前,我觉得自己反而比他还老....

  555555,我再说都要成刘姥姥了.....

突然就觉得不开心起来，一个人闷闷的，不想说话，不想想东西，如果我不是我，那么现在的世界会是什么样子？

疯了，我想我真是疯了。昨晚在雷雨交加的夜晚，我突然带着MP3，把声音调到最大，然后跑到外面，让雨把自己淋透，说是漫步，不如说是在雨里疯舞。我不知道那还算不算是舞，我仰起头，让雨慢慢的流过脸，头发，身体，凉凉的，感觉得到它的绝望，如此时的我。没了方向，只是在往黑暗的地方，流的痛彻心扉。。。

   不知道为什么，有的时候，在看书，非常害怕，总害怕自己碰到自己不懂的问题。好象自己在和好多敌人打仗，打的自己都不知道下一步该怎么走下去。大家都在鼓励我，老师，朋友，亲人，他们的鼓励固然有效，可是，不管怎样，都是我自己去面对。现在也不顾及身材，总是想着吃点好的，就会有好的心情，可是吃完了，又会回到原来那个状态。这样的日子太可怕了，也许这只是开始，日子还很长很长。。。

   那天去上课，中午休息的时候去买了酥皮鸭，路上经不住诱惑，就边吃边走，我还在想自己的吃相是不是很好笑的时候，突然书包有点往下掉，我就习惯的看了一下，突然看到一个手，在伸进我的包里，顺着手，是一个男孩子，千万别以为是什么上天给我安排了什么帅哥，是个新疆的小偷！我觉得当时我突然很镇静，只是瞪着眼睛问他：你在干什么？他什么都没说，只是把手抽了出来，做了个抱歉的姿势。他走了，我冷静的把他打开的书包拉上，突然觉得最里还没咽下的鸭子在嘴里变了味道，心里开始一阵阵的痉挛，身体开始打颤，我已经被偷了好多次，如果我再被偷我想我就要崩溃掉，直接进精神病院了，BOBO 刚把手机丢了，他应该也挺难过的吧。现在的小偷真是讨厌，那么多大款他不偷，那么多贪污收回的人他不抢偏偏抢我们穷学生，多没意思啊。

  爸爸几天前来成都看我，当我第一眼看到爸爸的时候，心里好激动，那天晚上和爸爸去饭店，不知是因为太高兴，还是想让爸爸知道自己有多么能吃，吃了好多东西，撑的晚上睡不着，可我一点都不后悔。

  四天的时间好快，好像一晃就过去了，送走爸爸的那天还没觉得怎么样，今天就开始想念爸爸了，想的我直想哭。有的时候真的觉得压力好大，可是想到爸爸妈妈对我那么好，那么那么的重视我，那么那么的爱我，那么那么的那么。。。。

  前天去理发店做导膜，理发师不停的跟我说话，逗我开心，他跟我要手机号，还邀请我他过生日的时候要去，可我没有给，给我剪头发的也是个小帅哥，他说，你的头发掉的好厉害，你不要想太多，这样好费心血的，我看你觉得好忧郁哦。他说，他其实也是最近经历了好多不愉快的事情，可还是在想办法让我快乐起来，因为他说他喜欢我快乐的样子。说的我心里暖暖的，他说要我告诉他学校讲座的有关信息，因为他很想学习。也许在别人眼里，这应该是一些客套话，可我就是这么轻信别人，我觉得他们都不是坏人，虽然我也许与他们只有一个交点，以后再也不会见面，可我还是很开心。

最近已经是暑假中期了，好多人在文献抢位置，害得我早上想睡个懒觉的机会都没有。大家都开始努力了吧，明天我就要去上考研班了，觉得挺吓人的，就是自己在文献坐一个白天都坐不住，何况是要听那些老家伙填鸭式的讲课？

暑假不能回家，好想家人啊。。。。

用了不到3天的时间把MY GIRL看完了，是一部灰姑娘成公主的老套爱情故事，看了开头就能猜到结局的故事，虽然俗气，我还是看的很开心，倒不是因为主角长的有多帅，主要还是对那种情缘的向往吧，明明知道那是假的，可是，还是觉得开心，就仿佛自己变成了女主角一样。

考完了试，堕落了好几天，再到文献坐下，就没了想学习的心思，就幻想自己什么时候也能成灰姑娘，当然要是不变成公主我也不干的。。。。

   今天坐在文献,心里突然又开始胡思乱想起来.想念同桌,还有蔺,那个坐在我后面成天叫我傻子的家伙.也不知道他怎么样了,换了QQ号,就找不到他了,暑假也不能回家了,想想高中的时候,虽然很紧张,虽然大家都没有怎么深,但还是有一些好朋友.那时的我们在那么大的压力下,还会互相鼓励,给对方找快乐.虽然我总是被嘲笑的对象,可是我心里还是很快乐...

   BOBO突然跟我说他不考研了,以前我没把考研看的多重,可现在突然就把我一个人孤立起来的时候,就仿佛是一个魔鬼要与我一个人战斗,我觉得喘气都困难起来,眼泪都要掉下来了,我害怕,真的,从来都没觉得的害怕,压力也开始膨胀起来.我不是那么自私的,BOBO的决定是正确的,以前我就劝过他,看他那么执着就没唠叨下去,其实也是有私心的吧....

   他脱离苦海了,可能应该没有那么痛苦了吧,早应该这样的,可我该怎么办?就剩下我一个人了怎么办?今天给妈妈打电话,她说我寄的包裹收到了,只是还没取,那是我用奖学金给妈妈买的生日礼物.还给妈妈寄的信.写信的时候我就一直想哭,下午妈妈短信告诉我说她感动的哭了,我让妈妈不哭,那不是女儿想要的,妈妈说;宝贝.即使流泪也是幸福的,你相信么?妈妈一句话,我的眼泪就下来了.想着马上就50岁的妈妈,自己一个人,过生日,没有蛋糕,没有老公,没有女儿,妈妈,其实我和你想我一样的想念你啊.尤其是压力很大的现在,女儿好希望有妈妈在身边陪着,好想回到小时侯,每天和妈妈挤在一个被子里,然后把爸爸挤走...妈妈,你还记得么,小的时候 ,我为了和你睡在一起,就装睡着,赖在你的床上不走.或者早上好早就起来,跑到你的床上,用自己胖胖的身体去拱还在熟睡的你,然后你就把我抱在怀里,我咯咯的笑着....

不能再回忆了,我的眼泪一直在落着,就象那美好的过去一样,做着自由落体,离我越来越远,就算是再美好,也是抓不到的....

明天也许还是没有太阳,明天的我就要孤军奋战,可是明天我仍然还有妈妈,还有BOBO,就还好,不是末日了吧...

  好象租了房子以后,就不喜欢在文献里坐着了,经常逃回来,自己在小屋里,觉得很幸福.

  找了好多新歌,然后噼里啪啦下载下来,发现没有一首我喜欢的,还是在老歌曲里找到了美美的歌,静静的,很适合自己一个人的时候听,不知道什么时候开始喜欢美美的歌,她总给人一种安静的感觉,适合任何时间,任何心情,不会快乐,却也不会悲伤,安静的看着周围的一切.

  前几天去称体重,居然有86斤,我突然很害怕,虽然希望自己瘦一些,再瘦一些,可是,却也有点吓人.刚才自己的头低下再猛的抬起,突然好痛痛的要炸了一样,我就好害怕,怕自己病了,怕自己死了,怕再也见不到炎热的夏天,感觉不到阳光了.....

      好久都没吃那么多的肉了,好久都没让自己这么放纵了,好久都没喝那么多的酒了,好久都没和我们班的同学这么闹成一团了.今天晚上,我们班两个拿甲等的请客,大家聚餐.

     不知道为什么,今天大家劝酒的时候,我一改淑女形象,有求必应,吃肉也不去计较热量,计较脂肪了,虽然旁边的女生还在说为了这顿大餐,要三天吃素,呵呵,不管怎样,值了.

    以前不太喜欢这样的活动,不喜欢大家喝的乱成一团,醉的一塌糊涂,吐的犀利呼啦,哭的哭,笑的笑,闹的闹,吵的吵,可是今天,我看见同学喝多的样子居然也是这样的可爱.......

    可能是因为马上就要大四了吧,考研的考研,出国的出国,就业的就业,时间就是奇怪的东西,它会让陌生的人变成朋友,再变得陌生,熟悉的时候却不会珍惜,要变陌生的时候,才会吝惜在一起的每一分一秒.....

   这几天大四的学生一直在聚餐,不论什么时候,我总能听到那些喝的烂醉的人在胡言论语,然后,尽情的呕吐,似乎那才是一种洒脱......

    想想明年的今天我又会怎样,是不是,还是穿着纯情的裙子,背着乖乖的包,笑的时候会捂嘴,聚餐的时候,还会大口的不顾及形象的吃肉,然后被大家羡慕吃了那么多还有那么平坦的小腹,其实他们不知我的肚子已经很硬了....

   今天喝了很多的酒,可是依然很清醒,甚至比以前还清醒,因为我才发觉,原来我们这个班级是这样的可爱....

  昨天还在美呢,以为自己从此将告别霉运,结果今天早上,在图书馆屁股还没坐热,手机就被水泡了,我拿着还在往外面冒水的手机,顿时就是眼前一片空白,却异常的冷静,不是因为经历太多而习惯,而是一种逃避,觉得自己好象是在做梦,准确的说是在期望自己做梦,真的好笑.

 手机没有任何反映,我手里紧握着这个没用的家伙,开始奔跑,去救它,觉得它突然好可怜,在我手里就没好过,已经被解剖2次了,钱也花了不少,我的心开始流血,真的感觉到它的痛,不是我的心,而是我的手机.是不是很奇怪,其实我并不喜欢它,可是,因为在一起太久了,却又不能没有它...

去修也是费劲周折,我跑来跑去,折腾了一个上午,就象是一个妈妈,带着不知道病的还能不能有救的孩子,在乱透医,维修部告诉我下午再去,结果未知,于是,我憔悴的离开,还有无尽的自责.

突然想起今天需要和很多人联系,一下子,没了手机,一天都坐在那里,周围的人来来往往,却似乎和我不是一个世界的人,我看着他们,他们却看不到我.一个下午,我都在忐忑中度过,不是没有想过,也许,有很多关心我的人发现我手机打不通会担心我是否又把手机给克了,管不了那么多,让他们急去吧,我邪恶的想着,讨厌水,讨厌手机,更讨厌自己,真想对着镜子,把自己的脸撕成面目全非.

 好累,好难过....